Francis Gonzalez

Qué es CNV

La comunicación no violenta, en adelante CNV,  nos expone el autor que se basa en las habilidades comunicativas que nos permiten seguir siendo humanos ante cualquier situación. Sinceramente, he empezado con un pie terrible con este libro (muy al contrario que con Dialogue).

Nos habla desde la filosofía dando por hecho conceptos abstractos y complejos como qué es ser humano. No creo que sea adecuado que exponga que el ser humano es no-violento o que, según él, esto de la CNV es algo natural que de alguna manera hemos perdido, puesto que sería entrar en un terreno complicado y sin respuesta clara. He de aclarar que, aunque no esté de acuerdo con la base teórica, esto no implica que me desagrade su uso práctico, todo lo contrario.

La comunicación que se enseña es impersonal; podemos comunicarnos sin hablar desde nuestros sentimientos y, además, con muchos prejuicios. Los juicios pueden ser de valor o moralistas; estos últimos debemos evitarlos. Esta forma nos aliena de la vida y nuestra empatía natural. 

El autor nos expone cómo los imperativos ciegos del lenguaje nos alienan de la responsabilidad. Parece algo mandado e ineludible cuando se dice “ tengo que” obviando el hecho de que siempre hay elección y siempre es tu responsabilidad. Por lo que vemos, la CNV podría aplicarse internamente de modo que seremos más sinceros con nosotros mismos.

El CNV es una forma de comunicación consciente, empática y respetuosa. Trata de poder expresarse claramente y de escuchar y entender activamente al otro. Trata de cambiar el enfoque comunicativo que, actualmente, tenemos. Desde la compasión con el prójimo y uno mismo podemos crear CNV. Compasión es entendida por el autor como lo que se da desde el corazón y como, si actuamos con los principios de la CNV alrededor de nosotros, tarde o temprano, acabará haciéndolo. 

Proceso de la CNV

La CNV es un proceso que puedes usar en todas las relaciones de tu vida. Practicarlo tiene una parte de escucha y recepción y otra de compartir. Para ello nos hablan de una fórmula que, aplicada al habla, nos puede facilitar la CNV. Hay 4 fases claves dentro de la CNV:

• Observación: Debemos observar a los demás sin juicio ni prejuicio. Diferencia tu opinión de los hechos. Las generalizaciones no sirven aquí. Habla de forma que se vea la separación entre lo que observas objetivamente y tu evaluación personal, no dejes que se confunda, pues puedes perder la razón por mezclar una verdad con tu opinión.
• Sentimiento: ¿Cómo nos sentimos ante lo que observamos?
• Necesidades: estos sentimientos se crean a partir de qué necesidades
• Petición: Pedimos lo que creemos que puede solucionar la situación

Aprender a reconocer tus sentimientos 

El lenguaje que usamos para hablar de nuestros sentimientos es muy limitado. Normalmente cuando decimos que sentimos algo, procedemos a decir algo que no tiene nada que ver con nuestros sentimientos. “Siento que no me quieres,” le echas la responsabilidad al otro. La verdad es que te sientes solo y necesitas amor. 

La misma acción puede provocar múltiples sentimientos dependiendo de la persona, lugar y tiempo. Lo que hoy te hace sentir desanimado mañana te podría ilusionar. Lo externo solo es un estímulo que anima a salir lo que hay dentro de ti, la causa de tu sentir es interna. Me gusta mucho una historieta corta que lo refleja muy bien:

“Va caminando un chico con un vaso de agua lleno y se tropieza con otro y el vaso derrama el agua: 

• ¡me has derramado el agua! 
• ¿Por qué se ha derramado?
• Porque me ha chocado
• No, porque el agua era lo que llevabas. Si hubieras llevado té habrías derramado té “

Me parece que expresa perfectamente lo que quiere decir el autor. No adjunto referencia porque no soy capaz de acordarme donde lo leí y oí, capaz un tiktok incluso jajaja no sabría poner eso en referencia APA

Estos sentimientos y necesidades deben ser expresados, si tú no les das importancia, es muy posible que el resto tampoco lo haga. Por eso me gustaría escuchar más las necesidades y sentimientos de los socios de Astrea ya que creo que desconozco las necesidades de unos cuantos compañeros y, por lo tanto, corro el riesgo de fallarles en algún momento.

Consejos

• Identifica las conductas específicas que te molestan de verdad. Siendo sincero. Entonces comunicarlas claramente diciendo qué es exactamente lo que te molesta.
• Evita el verbo ser cuando emitas juicio. Habla desde el yo
• Fuera adjetivos evaluativos 
• No hablar siempre como si supieras lo que va a suceder
• Específica los ejemplos
• Expresa tu vulnerabilidad para conectar
• Es necesario tener en un buen vocabulario al hablar de cómo te sientes
• Lo que hacen otros no es la causa de nuestro sentimiento, solo el estímulo. 
• Enfócate en el otro
• Evita los juicios moralistas.
• Evita comparar
• Habla con consciencia de tu responsabilidad. Toma responsabilidad desde el lenguaje. No te excuses en deberes, leyes, costumbres…
• No exijas
• Preguntar qué necesita de ti la persona antes de dar un consejo. Esto es algo que empecé a aplicar hace un tiempo porque mi expareja siempre me tenía diciendo que no me pedía soluciones cuando se descargaba solo escucha y comprensión 
• Estate presente de verdad (relacionado con meditación)
• Empatiza no trates de comprender de forma intelectual 
• Parafrasea

Como recibir 

Cuando recibimos estos sentimientos, este “feedback” podemos recogerlo de distintas maneras:

• culparnos
• Culpar a otros
• Percibir nuestros propios sentimientos y necesidades 
• Percibir los deseos y sentimientos del otro

Culpar nunca es la respuesta ya sea a ti o al otro. A veces reaccionamos o acatamos ciertas cosas desde la culpa y lo confundimos con actuar desde el corazón. 

Debemos comprender que todo juicio que nos realizan y realizamos viene de nuestras propias necesidades. Por ejemplo, no me molesta el tema del banco, necesito el tema del banco arreglado para Resacoffi y el no tenerlo me hace sentir enfadada y frustrada. No me molesta que no me conteste Rafa cuando le pregunto cosas importantes, me siento frustrada porque necesito controlar ese tema porque lo siento importante.

Al principio, cuando nos dan feedback, podemos sentirnos muy culpables. Responsabilizarnos tanto que nos esclavicemos a esa emoción. Después nos podemos volver antipáticos y negar toda responsabilidad. Nuestro fin es llegar a un equilibrio donde tengamos responsabilidad emocional y nos liberemos de esa esclavitud. 

Esto me recuerda a las fases Nietzscheanas del Übermensch donde primero somos camellos esclavizados a una moral judeocristiana, nos rebelamos como leones y nos enfadamos con toda moral y responsabilidad para, al final, renacer como niños responsabilizándonos de nuestros actos. 

Como dar 

Esta parte se me hace la más complicada, pues peco de muchas de las mala praxis de las que habla el libro.

Suelo hablar crípticamente puesto que, en mi entorno, el lenguaje sencillo parece casi vulgar. Si hay una palabra que define algo técnico, ¿Por qué usar la palabra más simple habiendo un diccionario tan rico? Lo que, para mí, siempre ha sido correcto en ciertos contextos vuelve difusas mis peticiones y expresiones. También suelo pecar de no decir ciertas cosas a algunas personas por miedo a desanimar (dependiendo mucho de la personalidad de la persona, si veo que es una persona capaz de recibirlo lo hago sin miedo mientras que con otros decido callar)

El conflicto que sucedió en la TS sobre el tema bancario con Rafa en parte se dio porque no expresé ni lo que sentía ni lo que quería. Pedía explicaciones para saber cómo había podido pasar lo sucedido y por qué sin preocuparme de expresar cómo me había sentido ni qué era lo que quería realmente. Debería empezar a ponerlo en práctica aunque, considero, que el libro olvida que sí hay culpables de acciones que se han realizado mal. 

Debemos asegurarnos de que el mensaje se reciba claramente. Esto sí que es algo que suelo hacer a menudo, preguntar si queda todo claro y dar las gracias por escucharme.

El aprender a ser vulnerable, creo que es una de las cosas más complejas que hay en esta vida. Por mucho que lo trate de practicar, siempre hay algo que me para los pies. No es un proceso sencillo.

Reflexión

Como advertí al empezar a leerlo, es un libro que, sinceramente, me ha aburrido. Habla sin fundamento ni siquiera nos da una base teórica real ante todo su argumentario. Hasta una base teológica me habría contentado. 

Comparado con Dialogue, este libro no me ha convencido, ni intrigado, ni animado. Parece un señor mostrando el camino de la verdad porque sí y es este y fin. No dudo de muchos de sus consejos, pero se queda muchas veces en un nihil vacuum que, bueno…

Me alegra oír que a otros compañeros sí les ha ayudado, pero, seguramente, solo no he podido conectar con él. Me quedo con los consejos prácticos que sí podrían ser de ayuda 🙂